scheissdochdrauf.blogspot.com

Ein Angestellter in einer sehr großen Firma nimmt das Telefon in die Hand und sagt: "Komm schnell hoch Schnecke, und bring mir einen Kaffee und etwas leckeres mit ;)"
Es antwortet eine sehr männliche Stimme: "Vollidiot, du hast dich verwählt! Weist du eigentlich mit wem du redest? Mit dem Geschäftsführer du Penner!" Daraufhin der Angestellter: "Und du Arschloch weist du mit wem du redest?" Antwortet der Geschäftsführer: "NEIN!" Sagt der Angestellte: "BOAH, Glück gehabt" und legt schnell auf

Ein geiler Mann hilft seiner Frau beim Einstellen eines Passworts am Computer.
Er schreibt: "MEINPENIS". Seine Frau fällt vor lachen auf den Boden als die Fehlermeldung " Error - nicht lang genug" kam.

Mann gegenüber eine (geile) Frau:

Ich bin ein Zauberer. Ich kann meine Körperteile in dir verschwinden lassen.

a) Sie lacht - du hast`s geschaft, man!
b) Sie checks nicht - nur Mut, die Braut ist so dumm, die bekommst du auch ohne Sprüche rum
c) Sie haut dir eine rein - verkackt, such dir ne andere.


Alternativ kannst du immer diesen hier versuchen:

Sie: Na, wie schmeckt dir das Mittagsessen?
Er: Warum suchst du schon wieder Streit?

Die hübsche Studentin sagt zum Professor: Glauben Sie mir, ich würde alles tun, um diese Prüfung zu bestehen. Ich meine wirklich alles. Der Professor hakt nach: Wirklich ALLES??? ...
Sie beugt sich zu ihm herunter, blickt ihm tief in die Augen und haucht: aaalles...
Da sagt er im Flüsterton: Dann lernen Sie!!!

Leute, ich hab gedacht mich trifft der Schlag.

News: Aygül Özkan (Niedersachsen`s künftige SozialministerIN) will Kreuze an deutschen Schulen verbieten.

Gehts noch!? Ich hab absolut nichts gegen die Türken. Aber man kann nicht sagen, dass sie ein recht aufgeschlossenes Völkchen wären.

Christliche Minderheit in Istanbul - Bei den Armeniern regiert die Angst

Türkei: Beinahe erneute Hinrichtung eines Christen durch einen fanatisierten Muslim

Türkei: Gewaltserie gegen Christen geht weiter

Um mal einige Beispiele zu nennen.


Frau Özi argumentiert ihre Forderung damit, dass Schulen (öffentliche Einrichtungen) eine neutrale Zone darstellen und es Kindern frei von äußeren Einflüssen frei stehen sollte, wie sie sich religiös orientieren.

Was sind eure Meinungen dazu?

Sollte man Kinder religiös an die Hand nehmen und sie im christlichen Sinne erziehen, wie es schon seit Jahrhunderten brauch ist,

oder sollte man die Kirche nun komplett aus dem Bildungswesen verbieten?

Servus die Damen und Herren,

in meiner unentlichen Gnade haben wir beschlossen dem Pöbel aktiv an dieser Seite teilhaben zu lassen.

Meldet euch einfach unter http://blogger.coman, teilt mir euren Namen mit und lasst der Welt an eurem geistigen Nudelauflauf teilhaben. Bringt neue Themen ein, tut vielleicht mal was sinnvolles oder kotzt euch einfach mal so richtig aus.

Mir doch scheiss egal.

Ach ja... die Anmeldung bei blogger.com ist übrigens kostenlos... und nein, ihr müsst auch nicht eurer Mami bescheid sagen.

...die hab ich letzte Nacht schon überzeugt.

In diesem Sinne

Rise of the Ziegelstein!



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Sitzen zwei Pferde im Keller und sägen Benzin. Kommt ein Schraubenzieher zur Tür herein, geht über der Tür die Wand hoch, an der Decke entlang quer durchs Zimmer, an der anderen Wand wieder herunter und verdrückt sich durch die andere Tür.
Sagt das eine Pferd zum anderen:
"Hast du das gesehen?"
Meint das andere:
"Ja. Der grüßt nie!"

Ein Mann kommt spät nachts nach Hause. Seine Frau fragt ihn: "Was machst du denn für ein Gesicht?" Ihr Mann antwortet: "Wenn ich Gesichter machen könnte, hättest du schon lange ein neues"

Eine 180 Kilo Frau beim Frauenarzt

Arzt: "furzen Sie mal bitte."
Daraufhin die Frau: "Gehört das auch zur Untersuchung?"
Arzt: "Ne, zur orientierung."

Du Vati!? warum haben sich die Lehmanns getrennt?
Vati: Sie wollte 200 Euro für eine Schönheits-op
Ja und?
Er gab ihr 1000....

Sex zu haben ist was heiliges, denn erst wirst du aufs Kreuz gelegt, dann genagelt, und dann rufst du: Oh mein Gott ich komme..

Papa was bedeutet das Wort Alkoholiker?
Also mein Sohn...hmm....
Siehst du z.b. die 2 Vögel da am Zaun? Ein Alkoholiker würde 4 sehen.
Aber Papa ist nur ein Vogel

Warum gehen Ameisen nicht in die Kirche?

Weil sie In-Sekten sind.

Wie bekommt man 4 Schwule auf einen Barhocker?
...
Barhocker umdrehen.

Erzählt von KingZ

Spielen 2 Schach, sagt der eine: UNO!!!
Sagt der andere: Du Vogel, beim Halma gibt's keinen Elfmeter!

Zwei Arbeitskollegen unterhalten sich. Sagt der eine: "Hast du bei deiner Frau schon mal die Rodeo-Nummer versucht?"
"Rodeo-Nummer? Kenn ich nicht."
Nun ganz einfach. Du bespringst deine Frau von hinten, packst sie an den Haaren und sagst: "So mags meine Sekretärin am liebsten."
Und versuch mal drei Minuten lang drauf zu bleiben.

Mann und Frau liegen abends nebeneinander im Bett. Der Mann fängt das Grabschen an, daraufhin die Frau: "Hör auf Liebling, ich muss doch morgen zum Frauenarzt." Der Mann: "Hmm, na gut ..." und dreht sich genervt um. Nach 5 Minuten wendet er sich blitzartig wieder seiner Frau zu und fragt: "Sag mal, musst du morgen auch zum Zahnarzt?"

Die Mutter klärt die Tochter auf: "Dort wo die Samen reinkommen, kommt auch das Baby wieder raus." Entsetzt greift sich die Tochter an den Hals: "Scheiße, das wird eng!"

Ein wilder Mann rennt durch die Stadt, fickt alles was ein Arschloch hat, schick diese Nachricht 3mal raus, sonst kommt er bald zu dir nach haus!

Erzählt von P.Immel

Mit Gewalt, in den Spalt!

Mit Getöse, in die Möse!

Hoch den Rock, rein den Pflock! /Stock

Ene mene miste, ich finger nicht, ich fiste!

Warum dürfen 2 Arschbacken niemals heiraten?

Weil sie bei jeder Scheiße auseinander gehen.

Eine Türkin ist mit Zwillingen schwanger und als sie mal alleine zu Hause ist bemerkt sie das ihre Wehen einsetzen. Da sie nich weiß was sie machen soll ruft sie die Polizei die dann auch umgehend bei ihr ankommt. Da es zu spät ist noch in's krankenhaus zu fahren beschließen die Polizisten den Part der Hebamme zu übernehmen. Erst läuft auch alles nach Plan, als bereits der Kopf des einen Kindes herausschaut. Doch zu aller Entsetzen verschwindet der Kopf wieder im Bauch der Frau und das Baby sagt zu seinem Bruder. "Hey Mehmet!!! Schnell lass uns hinten raus - vorne sind die Bullen!"

Erzählt von Sabrina

Sitzt eine Nonne in einem Bus. Kommt ein Hippie und setzt sich neben sie.
Schließlich fragt der Hippie: "Tschuldigung, hättest du Lust zu poppen?"
Die Nonne: "Nein, das kann ich nicht machen, ich bin eine Dienerin Gottes!"
Der Hippie gibt nicht auf und probiert es ein zweites Mal, doch wieder lehnt sie ab. An der Bushaltestelle steigt der Hippie aus, der Busfahrer hält ihn fest und sagt: "Wenn du diese Nonne poppen willst, dann geb ich dir nen Tipp! Jeden Abend um 22 Uhr geht sie auf den Friedhof und betet!"
Der Hippie bedankt sich und folgt dem Rat des Busfahrers. Um 22 Uhr kommt er in Jesusgewändern zum Friedhof und sieht die Nonne beten. Er tritt vor sie und ruft: "Ich bin Jesus und habe von Gott den Befehl erhalten, dich zu nehmen!"
Die Nonne sieht verwundert auf und sagt: "Wenn du wirklich Jesus bist und Gott dir das aufgetragen hat, so nimm mich, aber bitte von hinten, dass du mein Haupt nicht betrachten musst."
Nach 5 Minuten wildem Treiben reißt sich der Hippie die Jesusgewänder vom Leib und schreit: "Reingefallen, ich bin der Hippie!"
Daraufhin reißt sich die Nonne die Gewänder vom Leib und ruft: "Reingefallen, ich bin der Busfahrer!"

Kommt eine Vampirfrau in eine Bar
und bestellt ein Glas heißes Wasser...
Darauf der Barkeeper:
"Trinken sie kein Blut?"
Darauf zieht sie einen vollgesaugten Tampon raus und sagt:
"It´s tea time!"

Erzählt von Katamari

Ein Australier kommt ins Schlafzimmer, ein Schaf unter seinem Arm, und sagt: "Liebling, das ist die Sau mit der ich immer Sex habe, wenn Du wieder mal nicht willst."
Darauf seine Frau: "Vielleicht hast Du es noch nicht gemerkt, aber das ist ein Schaf unter Deinem Arm, du Idiot!"
Er: "Wer spricht denn mit Dir?"

Erzählt von Ulrike91

Hast du deine kleine Freundin eigentlich schon mal geküsst, mein Sohn?"
"Na klar, Vati."
"Und was hat sie gesagt?"
"Keine Ahnung, sie hat mir mit den Oberschenkeln die Ohren
zugehalten!´"

Erzählt von Joschii

"Mutti, ich habe gesehen, was Papa mit der Nachbarin gemacht hat. Zuerst hat er sie ausgezogen, dann hat sie seine Hose aufgemacht, dann hat er sie geküsst und dann ..."

"Ich hab jetzt keine Zeit", unterbricht sie ihn, "das kannst du nachher alles auf Papas Geburtstagsfeier erzählen."

Als die Gäste versammelt sind, legt Max los: "Papa war vorhin bei der Nachbarin. Zuerst hat er sie ausgezogen, dann hat sie seine Hose aufgemacht, dann hat er sie geküsst und dann ... äh, Mutti, wie heißt das Ding, das du immer in den Mund nimmst, wenn Onkel Erwin zu Besuch kommt?"